What the hell?

Estreno: "Trabajo de artista" (2011).

2011-06-21T09:59:00.000-07:00

Un nuevo cortometraje de Juan Carlos Flores, en 16MM; "Trabajo de Artista" filmado en Madrid, España 2011. Ganador de un premio a la mejor fotografia.

Trailer - Drunkenman

2011-06-19T19:27:00.000-07:00

Amor monstruoso de Juan Carlos Flores

2011-06-19T08:48:00.000-07:00

"La Roca" coloquialmente hablando; la solucion al writer's block.

2010-09-29T11:03:00.000-07:00

Tras la eminente ola de bloqueos mentales en la ciudad que me imparte una tremenda frustración, me imprimo la frente con parsimonia una señal que me permita fluir la creatividad con la que habia logrado engendrar grandes titulos en mi autoproclamada obra.

Es el tema que el writer's block o como lo llaman los cieneguillanos "es este lugar" es una tremenda y escalonada gestación malevola de algun intento insipiente de trascender de la idea original, que en escencia es escribir, por una de real contenido y que mantenga su núcleo entre tanto desvelo tácito incluido en la misma.

La norma dice fehacientemente que una dantesca cantidad de energía invertida en la actividad misma de pretender establecer algun buen momento, ficticio o no, segun el punto de vista, no infiere a la persona ninguna garantia sobre lo que deba resultar de dicho ejercicio. Es esta la razon fundamental de mi actual condicion, endemoniada segun mi criterio, que no me permite obtener con fugaz exito y elemental intención de reverencia ninguna de las perfectas formas mentales que se dibujan y entretejen en la imaginacion del autor como en otras ocasiones.

El disfrute de dicho ejercicio viene indudablemente acompañado de un descargo energético de tal consideracion como para poder considerarlo, valga la redundancia, una idea palpable y concreta en si misma; el mero acto de llevar a cabo la irreverente tarea. Sin embargo y sin ningun reparo en lo que se esta comunicando en esta ocasión, que es algo tan hermoso como desquiciado y al mismo tiempo es algo sutil pero trascendental en mi intento por combatir cualquier intención coyuntural del contexto en el que me encuentro de lograr extraer algo maravilloso y especial, sin dejar de lado las obvias implicaciones irreverentes de la satira absurda e injustificada de mi propia decision de llevar a cabo la ya mencionada, repudiada y siempre mal comprendida practica, no me reporta mas que una mejoría en el estado de ánimo lo cual es a mi parecer la piedra angular y la razon fundamental de mi deseo, ó como yo prefiero llamarla en este momento "La pepa del negocio".

Es pues el caso, que esta revelación inherente al texto que comparto con ustedes tenga connotaciones dantescas y prontuarias en la permisibilidad de las oraciones excretadas por la simple lluvia de ideas que emergen del talamo cerebral.

Espero que no se espanten ni conciban algun desliz por el estrabismo inducido de entender ésta como la misma solucion al writer's block, sino mas bien logren contemplar con vehemencia la critica agudeza creada por el ingenio fantasioso y absurdo de quienes en tiempos de guerra obedecen a su instinto y se refugian en la negación y la basica firmeza de sus convicciones como espero sea el caso.

No me queda mas querido lector, que extender entonces mis dominios pseudoconscientes a su comprensión ideológica y actual traducción de los jeroglificos que aca propongo como una descarga emocional y practica creativa fundamental para la autorealización consecuente de mandar una dosis directa de pensamiento como esta para el que espero se devenga en su disfrute.

Sin desviarme mas del tema entonces les propongo como titulo adyacente a la misteriosa exortación personal "El callado que después cayó ante la tormenta ideológica destituida por la desesperación, la resaca y demas elementos distractivos ante la inminente ansia de dotar al lector de algo diferente y que le alegre la misma escencia del alma tanto como lo hizo a quien lo ejecuta en primera instancia" ó como prefiero nombrarla "La solución mas quijotesca e inconsecuente del writer`s block".

Ahora que ya lo sabes y que has podido extraer directamente, sin haberlo solicitado, y que tu dia se verá influenciado en algun modo aunque sea en forma muy particular por este texto, espero que puedas entender el proposito de haberlo hecho y que al menos algo rescatable consideres que debe quedar de estas palabaras desordenadas y fuera de contexto, pero entrañables y autenticamente directas desde la profunda expontaneidad del pensamiento.

SI no entendiste absolutamente nada de este texto, entonces eres considerado un cronopio de tipo A asi que mira el encabezado de esta página.

Pero si has entendido al menos el cuarentay tres por ciento de las palabras expuestas anteriormente te mereces una infalible resaca como la que yo tengo para que las disfrutes en las mismas condiciones.

Si has entendido todo lo que aca se expone entonces tienes que ser el autor, aunque confieso que yo sólo mantengo el entendimiento de una aproximado de noventa punto tres por ciento.

Sin otro particular y esperando tu exposición de molares se despide atentamente a la brevedad el Editor general de esta página.

Consejo del día: haz como las bodas de Canáa y guarda el mejor trago para el final.

Entrega anual de premios TSMMA

2010-06-11T12:02:00.000-07:00

"What the hell" estuvo en la última edición de la entrega de premios TSMMA ("Torture sadistic mean machines award") a los mejores inventores y Máquinas de tortura.

Entre murmullos de los asistentes logramos presenciar lo que transcurría en la entrega principal. Aquí una transcripción:

Presentador (off): Y ahora para su deleite y para presentar a la mejor máquina de tortura de este año, el ex presidente de los Estados Unidos George Bush.

Aplausos.

Bush (traducido): Muchas gracias. (vitoreos).
Veo a muchos americanos en la ceremonia (aplausos).
Sonríe a la audiencia.
Bush: Pocos son los hombres que se detienen a reflexionar un poco acerca de cómo podríamos torturar físicamente a otro individuo, ya sea; por sus más oscuras perversiones sadistas; por fines políticos; con intereses de salvaguardar rituales históricos ancestrales; con el anhelo de obtener esa valiosa información; ó simplemente por pura diversión.
Sea cual sea su motivación, estos inventores nos han dado cinco de las más feroces, malvadas, fascinantemente ensambladas y extremas máquinas de tortura de la actualidad.
Estos hombres pasarán a la inmortalidad, pero sólo uno de ellos será recordado en los anales de la historia como el mejor inventor de maquinas de tortura de este año.
Estos son los nominados:
En una pantalla se muestra un breve video de cada inventor hablando sobre su máquina, hasta que presentan a los cinco inventores.

Luego Bush, mira a la audiencia, sonríe, y mira al teleprompter;
Bush: Y el premio a mejor máquina de tortura de este año es para: La "XX2Mean Machine, diseñada por John Cruel".
Aplausos.
Bush entrega la estatuilla con una sonrisa.

Inventor premiado: Wow, es realmente increíble estar aquí, con la gente más malvada, baja y sádica del mundo.
Mira al público (Aplausos y vitoreos).
Hace un maloik.

Inventor premiado (Se aclara la garganta, se pone un poco serio): Cuando cumplí 8 años, en el pequeño pueblo donde crecí, no tenía amigos, así que jugaba sólo en esta granja… y en este terreno había una gran cantidad de insectos, así que mi mayor entretenimiento era capturar estos, grillos, alacranes, arañas, etc. y quemarlos con una lupa, ó cortarlos en pedacitos, solía pasar horas torturando a estos bichos y desde entonces sabía lo que quería lograr en la vida.
30 años más tarde aún siento mariposas en el estómago al ver sufrir a otro ser humano al límite (risas).
A los 18 años ingrese en las fuerzas armadas y me especialicé en interrogatorios, donde aprendí a utilizar mi talento y mi pasión… la Tortura.
Solía inspirarme en clásicos como la rueda y los cuatro vientos. Desde entonces no he parado de inventar máquinas que nos permitan torturar físicamente a otro ser humano.
Quiero agradecer a los organizadores de este evento por este maravilloso premio, por apoyar nuestras ideas y por permitirme alcanzar mis sueños. Quiero compartir esto (levantando el premio en alto), con mis colegas y con todos aquellos que han sido torturados por mi máquina, ya que sin ellos no estaría aquí… verdad!?
Ustedes saben quiénes son, gracias por esto y si les gustó mi máquina, entonces esperen a ver mi próxima creación. Adiós!
Aplausos.

Presentador (off): Más adelante en la ceremonia, la premiación a las máquinas de tortura más violentas, además exposiciones de tortura en vivo con ovejas.
También exclusivas apariciones de ex miembros del SIN.
Fidel y César Castro.
Un homenaje a Idi Amin.
Un emotivo discurso de la nieta de Hitler, y el premio al torturador del año, no se lo pierda, después de la pausa!

Para ver mas sobre la ceremonia de la entrega de premios TSMMA, ingrese a www.tsmma.tort.org.

Esta transcripción exacta es cortesía de "What the hell" Trademark, MMX, all rights reserved.

Nueva teoría sobre el centro del Universo

2010-04-15T12:10:00.000-07:00

Un interesante artículo de la revista "ciencia inexacta" sobre una nueva teoría que causa revuelo y opiniones divididas:

Alfa Centauri, un sistema estelar a 4.2 billones de años luz de distancia, es un sistema binario que consta de dos estrellas; una estrella amarilla y una naranja. Este sitema es orbitado por una tercera estrella, llamada Proxima Centauri, se trata de una enana roja con una pequeña fracción de la luminosidad de nuestro Sol.

Miembros activos del centro independiente de investigación espacial hipotética del Perú, han planteado una hipótesis que ha llamado la atención por su controversial afirmación.

Pero, qué plantea esta hipótesis?
Para averiguarlo la Revista Ciencia Inexacta, conversó con el principal expositor y creador de la teoría, el sr. Junco Colbert Chávez López, un aficionado a la ciencia y entusiasta de documentales sobre el espacio.

JCCHL: Imaginen que en el espacio también hubieran tormentas eléctricas… pues creemos que en este sistema solar hay una tormenta tan grande que sería del tamaño de la tierra y que es tan densa que su gravedad afecta a las estrellas a su alrededor. También pensamos que esta tormenta es el centro de la explosión inicial que creo al universo, el Big bang.

RCI: Y cómo han llegado a esa conclusión?

JCCHL: Pues, siempre se habla del espacio y lo grande que es. Se afirma que hay cosas allá afuera que no conocemos y que ni siquiera imaginamos.
Basados en esta premisa pensamos que una tormenta en el centro del universo es un fenómeno aún desconocido pero probable.
Por lo tanto no es imposible y no debe descartarse mientras no se sepa más.

Qué opina la comunidad científica alrededor del mundo sobre esta teoría y su creador?

La NASA dice: “Esta teoría carece de fundamentos y lógica”

Stephen Hawkins digita “…Es una idea absurda, irrelevante e infundada que no tiene nada que ver con la ciencia. Deberían usar a este señor como conejillo de indias en un viaje a través de un hoyo negro, brindaría un aporte mas útil ”

Steve Jobs C.E.O. de Apple dice: “Este señor esta como un ciego en una orgía, yendo a tientas”

James Cameron, director de películas de ciencia ficción como Avatar y Terminator 2 manifiesta sarcásticamente: ”Es mas probable que Leonardo Di Caprio gane un Oscar en una de mis películas a que sea cierta esta alegórica teoría”

Incluso localmente las opiniones están divididas.

Tomás Unger de El Comercio escribe: “Es una teoría inconveniente sin ningún uso práctico, que sólo sirve para fruncir el ceño ”

Mientras que Ollanta Humala haciendo gala de su ignorancia declara : “Sólo la rechazan porque es peruana, si fueran gringos diciendo lo mismo se ganarían el premio Nobel de la paz.”

Sixto Paz relata: “En uno de nuestros últimos contactos extraterrestres en Chilca, se formó un domo luminoso y estos seres nos permitieron entrar a la nave a intercambiar ideas con ellos y preguntamos sobre la validez de esta teoría y ellos nos bajaron de la nave y se fueron”.

La revista Dedo Medio declara:”Es un exquisito material de primera línea”

A pesar de todo los osados entusiastas peruanos concluyen: “En nuestra época cuando se hablaba de otros fenómenos hipotéticos como los agujeros negros, todos creían que eran pamplinas. Del mismo modo la comunidad científica se estremece con nuestra hipótesis, pero tarde o temprano se probará y entonces seremos millonarios”

Luego de estas declaraciones hemos llegado a la conclusión que esta teoría ha sido inventada sin ningún propósito coherente por pseudocientíficos inexpertos e improvisados sin ningún tipo de preparación pedagógica.

Pese a esto los creadores de la hipótesis insisten en que si algún día se comprueba algo como eso, ellos deberían tener el crédito y desean que se nombre: “La teoría de López del centro del universo”.

Trascripción exacta de la Revista "Ciencia Inexacta" año 1 Tomo 2, Perú.
All rights reserved MMX.

PPP vuelve a lo suyo

2010-04-09T08:44:00.000-07:00

Y ahora algo de PPP.

Un científico esta metido en sus ecuaciones en un laboratorio, llamemosle Científico nro 1, esta escribiendo en una pizarra y esta atascado en el final de una ecuación.
Otro científico se acerca , llamemosle Científico nro 2, y le dice que su ecuación esta mal. Le corrige la última parte.
El científico nro 1 se molesta y le reclama que no es correcto porque hay una variable que no ha considerado para resolverla.
El científico nro 2 le discute.

En medio de la discusión entra “Peter Peterson Petersons el genio malo”, Pete se acerca a la pizarra y empieza a burlarse de ellos:

'Par de iletrados indoctos, su ecuación esta mal esbozada desde el principio. Su escaso retenimiento y su esquiva memoria no les permitirían resolver esta elemental ecuación mentalmente como a mi, eso esta claro, pero esto es ridículo.
Qué diantres en el nombre del caos hace esto acá? Solo un par de tarados dejaría de ponderar la variable XY2 .

La proporción directa que hay entre estas dos variables XY y XZ2 hace que XY2 no se factorice y debe ser agrupada con estas tres variables de acá: Al congregarse, podrán demostrar que ambos elementos van a fusionarse obligatoriamente con esta molécula, es obvio.
Cuando esta derivacion es el exponencial del incremento de energía en XZ1 entonces, sólo entonces, puedes factorizar esta variable XY2 pero supongo que con el patetico y decadente dominio científico en sus primitivos intelectos no habrían podido ver eso ni en el resto de tiempo de vida que les queda, debe ser frustrante.

Para satisfacción de mi ufano estado emocional, les voy a esbozar una sarcástica analogía que les permita comprender, intencionalmente un poco menos, el planteamiento anterior.
Supongamos que XY es la cantidad de saliva que genera científico nro 1 mientras esta concentrado resolviendo esta primordial ecuación.
XZ vendría a ser el irrisorio espectro de curvatura del espacio tiempo que ocupan las masas de sus minúsculos cerebros juntos frente a la variable XY2 que expresa la cantidad de energía que producen las desgastadas neuronas de científico nro 2 .

XY1 es la cantidad de energía que requieren para resolver esta ponderación mentalmente, la cual, dada su limitada cantidad de conexiones neuronales en sus respectivas masas encefálicas que derivan en su cuadriculado y paupérrimo razonamiento lógico, sería una razón dantesca.

Es mas, Cientifico nro 1, si tu madre hubiera ingerido las proteínas imperiosas para cumplir su dieta de conteo de kilocalorías antes de haberte concebido, entonces podrías haber expandido tempranamente en algo de 3.4milímetros la masa de tu materia gris ,lo cual te hubiera permitido crear 354287 nuevas conexiones neuronales y serías capaz de al menos derivar las ecuaciones acertadamente.

Convendría ocuparse de otros proyectos menos pretenciosos para ustedes y de lejos, mas fructuosos.
Tengo una concepción mental espontánea!, porqué mejor no se dedican a desagraviar este atomizador de rayos gamma y se meten en la cámara para ver si sus átomos descompuestos y recombinados logran algún tipo de convergencia en sus diminutos cerebelos y hacen que el valor de su masa encefálica se incremente y luego calculo cuan ínfima es la relación entre el incremento resultante y la inteligencia de un primate antes y después de su propio incremento con otro primate?

Obviamente ya se que la respuesta va a tener tantos decimales que tendré que especificar una nueva nomenclatura subdecimal y probablemente obtenga negativo, porque sería prácticamente una sinergia inversa unirlos.

Bueno ya me aburrieron, me provoca un trago de aguardiente de caña acaramelado con horchata de cola volatilizada con hidróxido carbónico, me desplazo, aurevoir.'

Siempre malvado, despreciable y tratando de humillar intelectualmente a sus víctimas es... "Peter Peterson Petersons, El Genio Malo".

"Peter Peterson Petersons el genio malo" is a registrated absurd trademark by HEFF since MMVI.

Retomando contactos.

2010-03-29T09:30:00.000-07:00

Han pasado mas de tres años de haber dejado de escribir en este espacio por dedicarme a hacer actividades menos absurdas que esta .
Aunque mi necesidad de catarsis creativa pseudoartística y cuasiparadójica, dada mi necesidad de trascender en medio de mi naturaleza irreverente, se haya visto compensada por otros placeres, uno no puede ni debe escapar de sus dotes e impulsos inherentes a si mismo. Para mi en este caso, significa que he decidido retomar las publicaciones de este blog desde ahora, a manera de segunda parte.
Y si bien soy enemigo de las secuelas, hay grandes excepciones sobre segundas partes y/ó precuelas; Espero que esta sea una de ellas.
En fin, este segundo acto pretende no ser mas serio, sino por el contrario, utilizar los años de experiencia y la inminente madurez que me confiere el hecho de ser un hombre decente en la actualidad, para ser aún mas punzante, sarcástico, irónico, satírico e irrelevante que antes (si es que en algun momento lo fui).
Espero que disfruten la experiencia como yo, y que estas publicaciones les den a quienes tengan el privilegio/mala fortuna de leerlas, un micro escape de la rutina y logren esbozar una resignada sonrisa en sus aburridos e incrédulos rostros.

Consejo del día: Hagan ejercicios cardiovasculares al menos tres veces por semana.

Canino del mes: Tora

2007-08-03T15:51:00.000-07:00

Este canino sapiens es de la orden de los pitbullys straffordbulldog y se llama "Tora snatch", a.k.a. Tora. Disfruta trepar automoviles, joder Mastinus napoliweillers y saltar sin importar las consecuencias de la caída. Tambien gusta de cazar palomas e intimidar gatos.

Tuviste un mal día en la chamba?

2007-05-21T15:30:00.000-07:00

Esta foto que me llegó por e-mail y es, de hecho, una foto real tomada durante un ejercicio militar británico en las costas de Sud-Africa. Fue nominada para "La foto del año" por la National Geographic.

Noticia

2007-05-10T11:30:00.000-07:00

La siguiente es la transcripción de un artículo publicado en el diario virtual "La Misión"

SANTA PATRICIA.- los pobladores de Santa Patricia, se alarmaron la noche de ayer cuando un supuesto objeto proveniente del cielo cayó estrepitosamente en las afueras de Mayorazgo, entre los distritos de La Molina y Ate.
Los residentes afirman que un objeto como una piedra se precipitó por el cielo a gran velocidad, que cayó en un descampado y que provendría del espacio. Sin embargo las autoridades afirman que se trató de una falsa alarma y que el estruendo podría deberse a otros motivos aún no clarificados.
Algunos pobladores de la zona al ser interrogados sobre el incidente respondieron que lo habían visto y que si escucharon un gran ruido; Giovanni Bacigalupo (30) vecino de la zona se encontraba en su casa cuando vio el destello pasar a una velocidad increíble “estaba tomando unas cervezas en casa con unos amigos y me estaban molestando, de repente justo cuando otro amigo me dio un fuerte lapo en el cuello, sonó un estruendo horrible y vimos caer una luz del cielo, así que todos decidieron ir a ver que pasaba en mi carro y habían varias personas en el supuesto sitio del impacto, después de eso, tropecé con una piedra y no recuerdo nada más”
La policía afirma haber sentido un estruendo, pero dice no haberse percatado del supuesto destello en el cielo. Autoridades locales parecen interesadas en aclarar los verdaderos motivos del fenómeno.

C, Lima, Perú. Reuters. 10/05/07

Fotografía aérea de la supuesta zona de impacto.

Humberto Martinez Mocasines

2007-04-12T13:47:00.000-07:00

El original, SON 40 AÑOS !!

Confuse a cat

2007-03-19T12:15:00.000-07:00

Batman dead end

2007-03-14T12:29:00.000-07:00

Este sorprendente corto de 8 minutos ofrece una version interesante del Dark Knight.

Drunken Man - The Comic noir - 2do Episodio

2007-01-16T15:54:00.000-08:00

Drunken Man el super heroe etílico en una oscura y nueva aventura titulada "NEMESIS"

Continuará ///.....

Quién será este energúmeno que busca a Drunken Man?

Podrá nuestro héroe descubrir quién esta detrás de todo y por qué?

Seguirá Drunken Man salvando a los mas necesitados (de alcohol) y luchando contra el crimen?

Resistirá Drunken Man la borrachera, ó la curva de eficiencia afectará finalmente los poderes de Drunken Man con tanto trago?

Todas estas preguntas tendrán respuesta en una próxima edición de "Drunken Man, The Drunk Superhero".

Trivia:

Cuál es el trago favorito de Drunken Man?

a.- Ron Cartavio Black

b.- Ron Pomalca blanco

c.- Ron de quemar

d.- Ron Pampero premiado

e.- Ron Guaraní (ron con guarana)

f.- Todas las anteriores

g.- a y e son correctas

h.- Ninguno de los anteriores

Responde el trivia y ganate una botella de tu ron favorito (que no pase de 12 lucas), solo deja tu respuesta en un sobre cerrado con tu nombre y dirección, el nombre de tu trago favorito y envíala por correo certificado a: Topaz Dr. 9105 Scottsdale AZ, USA, Zip 85258

Entrevista a Eddie Vedder

2006-12-28T09:04:00.000-08:00

What the hell? Esta es una entrevista exclusiva con Eddie y Jeff Ament para La Noche de Barranco.

THE EMERGENCY BLANKET en concierto!

2006-12-06T15:45:00.000-08:00

Imposible de perder el 15 de Diciembre

Proximo gran concierto

2006-11-21T06:34:00.000-08:00

Imperdible: Stone Temple Pilots por los Blankets el Jueves

Mas conciertos en la semana

2006-11-06T09:41:00.000-08:00

Overdrive Ostrich vuelve a escena el Martes

Concierto mañana

2006-11-03T10:06:00.000-08:00

Una chiqui

2006-10-27T17:04:00.000-07:00

'Ta bueno este, como para tomar nota.

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice: - Disculpe... ¿será que nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: - Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. - ¡Ohh...! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba!! - Bueno... no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada-. Yo soy la nueva maestra de su hijo...

El fumador II parte

2006-10-09T12:17:00.000-07:00

El fumador empedernido es un ser sumamente curioso porque además recientemente desarrollo un fetiche sexual por el humo, cada vez que tiene relaciones sexuales fuma y le gusta que el cuarto se llene de humo.

El tipo siempre anda con una cajetilla en el bolsillo de la camisa y otra de backup en el pantalón, nunca le faltara humo. Además cuenta con dos encendedores de emergencia y una cajita de fósforos.

Lo primero que hace al despertarse, es prender un cigarrillo, antes de desayunar o siquiera lavarse los dientes. El se levanta medio dormido, coge el encendedor de su velador y se enciende un pucho que tiene en la oreja. Luego se prepara un café y se prepara para salir, pone sus cajetillas en los bolsillos del pantalón, una mas en la de la camisa y se abastece de fósforos y encendedores para el día.

Al empedernido se le puede encontrar merodeando casinos (puchos, café y trago gratis) donde a veces va a pasar un rato pero no para jugar realmente sino para consumir los beneficios que recibe.

Frío y calculador, autodestructivo, ingenioso e indiferente, así es el fumador empedernido y es incapaz de vivir sin un cigarro. De vez en cuando el fumador empedernido fuma un habano o un puro y su habilidad para determinar un buen tabaco le ha permitido conseguir diversos empleos en tiendas especializadas donde se siente a gusto rodeado de cajetillas y humo.

Es un maestro probando tabaco y su olfato ha desarrollado la infalible capacidad para reconocer la frescura del tabaco. Al parecer sus nervios olfativos se han degenerado a tal punto que puede percibir el humo a una distancia a la que ningún otro ser humano puede olerlo, un extraño poder derivado de su gusto y afición a fumar.

Pero sólo puede oler humo a distancia, de hecho otras secciones de su olfato han sido prácticamente anuladas, tanto así que su olfato no es muy bueno cuando se trata de otros aromas como el de alguna comida o un buen perfume.

El fumador empedernido no piensa dejar de fumar, está pensando solicitar un auspicio de alguna tabacalera grande a cambio de prestar su imagen con fines publicitarios, alegando que sería un símbolo para quienes no fuman por temor a morir de cáncer o a desarrollar enfermedades pulmonares, denegando esa teoría.

Finalmente, este enigmático personaje solo nos deja una frase célebre: “Yo no desafío a la muerte, pero no le temo porque igual vamos a morir y si aún no me toca es porque aún no me toca, así siga fumando o no”.

Concierto HOY

2006-10-06T10:54:00.000-07:00

Esta noche keeps rocking!

Cultura irrelevante

2006-10-05T17:14:00.000-07:00

Hoy en nuestro espacio: Cultura y eventos del mundo en la Historia...

"El incidente de Tanganiyca", una de laz mas inezperadas esperiensias jamaz ocurridas en el mundo.

Escrita por "Jarli deividson y montana man"

Hace algunos decenios susedio en tanganyika un ebento zumamente extraño y se refiere al echo de que se dio por primera ves en la Historia; un atake de risa colectivo.

Empezo como un insidente ahislado en una escuela, hentre chikas de dose a dyesiceis años y se propago entre los muchachos de grados mallores.

Luego el pueblo entero se sumió en la carcajada, a tal punto que tubieron que serrar las escuelas y todo el pueblo se paralisó por la imponente ecsplocion ilarante.

No existe ningún registro segúro de que el hincidente se dió, pero hay relatos y algunas pájinas de internet que lo corrovoran.

La moraleja estimado lektor, es ke devemos de ser prudentes con nuestras rizas y reir con precausion y con refinamiento o si no podria susedernos lo mismo que a la Jente de tanganyica.

Saludos cordiales y asta la procsima amigos! Mis vendisiones para todos.

Nuestro colaborador, Jarli deividson y Montana man, es catedratico de imbecilidad ortográfica. Su peculiar estilo de escribir desafía todas las reglas del lenguaje y ha sido objeto de burlas constantes por su aplomo para redactar.

PoTato SkUll

2006-10-04T11:25:00.000-07:00

Y ahora una calavera de papa.

El fumador empedernido

2006-09-29T16:05:00.000-07:00

Este era un tipo que fumaba cinco (5) cajetillas de cigarros en un día, conocido como "El fumador empedernido", un individuo que al descubrir el tabaco sucumbió antes sus efectos y hoy en día se ha vuelto un dependiente en todo sentido de la palabra.

Es tal su adicción que lleva como fumador serio 25 años y los doctores no se explican como puede seguir vivo y como es que sus pulmones aún están operativos.

Algunos médicos sugieren la hipótesis de que este tipo ha desarrollado una inmunidad ante el cáncer de pulmón debido a que su organismo se adaptó a la nicotina y al alquitrán y es mas, dicen también los doctores que si dejara de fumar de golpe sería fulminante así que irónicamente depende del cigarro para sobrevivir.

Si sacamos la cuenta de cuantos cigarros fuma al día podemos llegar a un calculo sorprendente. Cinco cajetillas son 100 cigarrillos, el día tiene 24 horas, de estas, 8 horas las pasa durmiendo por lo tanto le quedan 16 horas para poder fumar los 100 pitillos. Esto nos da un impresionante ratio de 6.25 cigarrillos por hora.

Pero eso no es un dato tan realista tomando en cuenta el tiempo que requiere para dedicarse a otras actividades como comer, bañarse, etc.
Asumiendo que en cada comida se tome solo media hora (en tres comidas hora y media), otra media hora en bañarse y asumamos una hora mas en otras actividades que le impiden fumar (como una siesta), nos damos cuenta de que en realidad el tiene sólo 13 horas para fumar los 100 cigarros lo que nos da un alarmante ratio de 7.69 cigarros por hora, llegando a la conclusión de que en 60 minutos se fuma 7.69 cigarros, entonces el fuma aproximadamente un cigarro cada 7 minutos durante todo el día.

Considerando que el tiempo promedio en acabar un cigarro es de cinco minutos, estas aterrorizantes cifras refuerzan la idea de que el depende del cigarro para seguir vivo, ya que cada 2.69 minutos que no fuma (es decir, que solo inhala aire) necesita mas humo (o lo que es lo mismo, solo aguanta 2.69 minutos de aire puro sin un pucho).
Esto se podría interpretar como que es tan vital el aire como el humo de cigarro para el, o que pasa mas tiempo despierto fumando que respirando solo aire.

Al fumador empedernido no le afectan estas cifras y sólo dice que las cifras importantes son las económicas, ya que de ahorrarse lo que se gasta diariamente en cigarros desde que empezó a fumar seriamente hace mas de veinte años, el tendría hoy una cuenta de ahorros cuya suma ascendería a 182,500 soles aproximadamente (a 4 soles por paquete), y una buena salud, sin contar por supuesto, los intereses que generarían esos ahorros ni el valor actual del dinero; un costo de oportunidad que esta resignado a asumir.

Así, podríamos afirmar que en vez de comprar un auto nuevo, el fumador empedernido prefirió aclimatarse a su vicio, echar humo los últimos 25 años, andar en transporte público y deteriorar su salud a tal punto que se convirtió en un cigarrillo dependiente.

Pero, conozcamos el otro lado de este personaje en el proximo episodio.

Coming Soon

2006-09-26T15:37:00.000-07:00

Proximamente conozcan a un enigmatico personaje:
"El fumador empedernido".
Pronto en... What the hell?

Esta noche - Nuevo concierto

2006-09-22T10:33:00.000-07:00

The Overdrive Ostrich is in town, Viernes en Barranco.

Esta Noche - Pearl Jam 15 años

2006-09-21T11:01:00.000-07:00

Esta semana en La Noche de Barranco; Pearl Jam 15 años.
Con músicos de "The Emergency Blanket" y "Bareto".
As seen on TV!

MAÑANA : Bareto - Tono Sound System

2006-09-15T18:04:00.000-07:00

Este sabado 16 de Setiembre en la Noche:

Cuan importante es... unir bandas como, La Mente, Dj Huaman y Bareto...
Una gran oportunidad de unir a la gente: Sound System.

Emergency Blanket en la Rolling Stone

2006-08-29T16:17:00.000-07:00

La banda peruana The Emergency Blanket aparece este mes en un artículo en la revista Rolling Stone de Colombia, la edición de Agosto!

El artículo de dos páginas habla sobre la música de la banda, cuyas letras son en inglés, pero también describen un poco los proyectos del grupo y su próximo álbum. El quinteto peruano que este mes ha aparecido en Plus TV, en un especial desenchufado, reafirma su posición en el rock peruano a nivel Sudamericano.

Pueden escuchar y descargar algo de los Blanket en: http://www.purevolume.com/theemergencyblanket

Peter el genio malo - episode III

2006-08-28T16:42:00.000-07:00

Peter Peterson Petersons, el genio malo.

Peterson Petersons es un ser malévolo y disfruta con su poderío mental.

Una vez, según cuentan los asistentes, estaba en un bar y le dijo al cantinero: “proporcióname de un aguardiente de caña acaramelado combinado con horchata de cola volatilizada con hidróxido carbónico”. (ron con coca cola).

El mesero ante tal pedido quedó medio molesto y le dijo que no le entendía, que si quería algo para tomar o no (en tono enérgico), ante lo cual Pete reaccionó con maldad.

Asimila esto, intrascendente bazofia, tu inferioridad intelectual no se confiere con mi intelecto titánico y dantesco usufructo de la dicción, eso es irrebatible, no obstante la modulación de tu frecuencia vocal frente a las ocurrencias que te evoquen mis vocablos discrepan con mi temple actual, así que voy a usar términos concisos y elementales para decirte que no afrontes volver a exaltar la resonancia de tus palabras en mi presencia o vas a incrementar el nivel de humillación al que te someta. Tu irrisible y patético uso del lenguaje mas tu lúgubre y decadente aspecto físico me disponen a darte una nueva coyuntura práctica de asistirme en lo que te solicite.
Poseen algún tipo de refresco de cola y un sello comercial de renombre de licor de caña?

El cantinero aun más molesto pero desconcertado piensa un rato y le dice: Desea usted un Piscola?

Pete un poco mas indignado contestó: “asiénteme replicar a tu paupérrima sentencia.

El piscola es una argamasa de refresco de cola gasificado con un aguardiente de elevado contenido alcohólico cuyo origen se deriva del fruto de la vid macerado y destilado. Es un desliz inconcebible el embrollar ambos tipos de licor, pero claro, es ilógico que un montaraz menesteroso y desgarbado como tu entienda siquiera una fracción de la definición que acabo de manifestarte así que voy a darte una última chance de atenderme correctamente. Te voy a ordenar un receptáculo, vaso, copa, recipiente, vasija, cáliz, jarro, cántaro, pote, colector, ponchera o como tu lo llames, atiborrado con bebida alcohólica fermentada a base de lúpulo cebada y levadura, capice?”

-Una cerveza? (respondió timidamente el bartender)
Entonces Peterson se paró y dijo:
“Es prodigioso que tu reducido, escaso y fronterizo entendimiento pueda asimilar una aserción como esa, así que exalto mi voz en señal de deleite por tener la vicisitud de poder obtener algún brebaje de un retrógrado individuo como tú. Apresúrate”.

Peter Peterson Petersons habla ocho idiomas perfectamente.

Sus conocimientos matemáticos han logrado probar inconsistencias en las aplicaciones matemáticas actuales contradiciendo teoremas lógicos. Por supuesto que su redacción es impresionante y su dominio de informática esta por un nivel superior al que se conoce actualmente.

Peter gusta de enviar virus altamente nocivos a empresas informáticas antivirus que sufren tratando de eliminarlos. También se mete en ordenes de pedido de entrega en Internet de páginas pornográficas y cambia los datos de los pedidos para enviar, por ejemplo, aparatos sexuales eléctricos a señoras mayores casadas y ese tipo de cosas, por puro placer. Además sabe como violar firewalls y desviar su ubicación alterando su referencia TCP IP. (nunca ha sido descubierto).

Uno de sus hobbies es hackear en bases de datos de transnacionales. Tanto así que una vez le envió un virus a la computadora privada de un ejecutivo de directorio de una de las compañías informáticas mas grandes a quien le demoró tres meses encontrar la solución y cuando lo hizo descubrió una vulnerabilidad en el sistema operativo Windows XP que nadie había podido descifrar.

A pesar del indudable potencial de este sujeto y de su genialidad envidiable nunca ha querido adquirir protagonismo en la sociedad, y su manera de ser, arrogante por naturaleza, lo ha llevado a ser un individuo extremadamente perverso, no le interesan los asuntos de la sociedad ni de su comunidad.

Cuando entra a un casino donde no lo conocen, es la sensación de todos los presentes, hasta que le vetan la entrada por ser invencible en la mesa de pocker, black jack y demás juegos de cartas (nadie sabe como lo hace). Y ni siquiera lo hace por la plata porque una vez que vacía la mesa, cambia sus fichas, se lleva el dinero y lo quema en la puerta del casino ante la mirada impotente de los dueños mientras se ríe a carcajadas y pregona su superioridad intelectual.

Al final Peter P.P. no nos dice practicamente nada, solo nos dice algo muy cierto “Siempre habrá alguien mas inteligente que tu… ese soy yo”

Este Viernes - Keep walking

2006-08-22T16:37:00.000-07:00

Peter - El genio malo II

2006-08-21T15:32:00.000-07:00

Continúan las cronicas de Peter Peterson Petersons el genio malo...

Peter no solo hace gala de su rico vocabulario, sino que con su porte, seguridad y con la habilidad de la palabra, además puede crear discursos tan convincentes que se ha vuelto un peligro por sus malévolas intenciones, tanto así que convirtió en ateos a varios curas de su comunidad y a dos veteranos obispos, cerró tratos inverosímiles que devinieron en quiebras de dos gigantes corporativos y expuso falsas teorías científicas que resultaron irrefutables.

Una vez Pete Peterson Petersons pasó por curiosidad a ver un juicio que se estaba desarrollando y le pareció interesante, así que pidió la palabra sin tener nada que ver con el juicio alegando lo siguiente:

“Su señoría permítame tomar la imagen auditiva para hacer una declaración que si bien no corresponde a mis ejes personales, es de suma trascendencia por la envergadura radical de su sustento propio, y es que ha devenido en mi reflexión ideológica un argumento notablemente relevante que discurro, es apto propagar manifiestamente en pro de la ecuanimidad por la que se trifulca en esta sede”.

Ante tal pedido, el juez con una ligera expresión de confusión, no tuvo tiempo de entender toda la frase y le cedió la palabra.

Pete empezó así: “Es mi atribución como oriundo metropolitano de esta colectividad inmiscuirme en este litigio en amparo de los albedríos de el reo espectador acá a mi diestra ....”.

Después de unos minutos de una impecable e incesante declaración con excelentes argumentos concluyó:

“.... y finiquito así mi manifestación conmemorando que esta corte según el inciso catorceavo de la segunda enmienda análoga, apelando la utilización de recursos según la actual constitución permiten mi intervención, ya antes expuestos los móviles, y asimismo teniendo en cuenta las bases del derecho fundamentado en la casuística, insto que se releve de los cargos apelados por su desaliñado e incompetente adversario legal, al acusado. Esperando claro que mi vasto y axiomático glosario verbal no sea un acápite amenazante para su burocrática existencia.”

Tras un momento, el juez decidió suspender el juicio y absolver al acusado entre aplausos de los asistentes. El enjuiciado era un psicópata de renombre al cual estaban acusando de tres asesinatos.

Peter siempre fue así de malévolo, en el colegio desafiaba a los profesores en frente de la clase y los humillaba haciéndolos quedar como ignorantes y contradiciéndoles todo, de tal manera que los hacía dudar de sus afirmaciones ante el disfrute de los compañeros de clase. Constantemente provocaba peleas entre alumnos; tambien ridiculizaba al director de su escuela en cada pequeño discurso que daba, corrigiéndolo y contradiciéndole con argumentos irrebatibles.

Suficientemente antipático? Villano, ó antihéroe?

Muy pronto, mas aventuras de Peter el genio malvado...

Peter - El genio malo I parte

2006-08-17T12:14:00.000-07:00

Peter Peterson Petersons, el genio malo - Primera parte.

Pete Peterson Petersons No es un tipo común y corriente; es un genio con un elevadísimo coeficiente intelectual, que peca de arrogante y cuando habla hace gala de su extraordinario léxico.
Si le preguntan a Pete que quiere tomar, el va a contestar: “quisiera un recipiente que contenga algo de líquido lácteo procedente de animal vacuno hembra” (en vez de pedir un vaso de leche).
Y para comer?; “Un par de productos ovíparos de ave galliforme de postura, cocidos en líquido óleo de origen vegetal” (en vez de pedir dos huevos fritos).
Si le presentas al gordo el va a decirle: “complacido y ufano de tratarte mi paquidérmico amigo.”

Peter Peterson Petersons es hijo de George Peterson y Amanda Petersons y su maldad se deriva del resentimiento hacia sus padres por ponerle el nombre Peter sabiendo que se apellidaría Peterson Petersons.

A Peter le gustaba desde muy joven el arte de hacer crucigramas complicados y operaciones matemáticas complejas. Desarrolló una memoria fotográfica, le daban largos y complicadísimos libros, que podía recitar, a los cuales el les hacía correcciones y las enviaba a los que lo habían publicado; sus sustentos eran tan convincentes que las editoriales se veían forzadas a corregir el texto, desprestigiando a estas grandes casas editoras.

Lo mas curioso es que por mas inteligente que sea Peter Peterson Petersons, el no usa su inteligencia para nada productivo, sino que lo hace para hacer el mal y por su propia diversión, timando, engañando y perjudicando a cualquiera que se le cruce en su camino.

Siempre tranquilo, siempre malo, buscando la oportunidad de refutar cualquier argumento, dedicado a su diversión mal intencionada y observando todo lo que sucede a su alrededor, es un tipo que adora sembrar incertidumbre entre las personas y le encanta contradecir a todos, así que cuando estén caminando por ahí y crean decir algo inteligente tengan cuidado de que no este cerca Peter Peterson Petersons el genio malo.

Muy pronto, mas aventuras de Peter en una proxima edición...

Coming soon

2006-08-14T17:56:00.000-07:00

Muy Pronto...

"Peter Peterson Petersons, El genio malo"

El personaje mas inteligente y menos compasivo del universo.

A Scanner Darkly

2006-08-14T16:45:00.000-07:00

Con un deslumbrante estilo visual, "A Scanner... " se estrenó en los cines de Estados Unidos con una respetable taquilla, pero sobre todo con criticas alentadoras como: "la mas fiel adaptación de una obra de K. Dick".

ESTA NOCHE - El tributo de Big Pink

2006-08-11T10:44:00.000-07:00

El tributo a Syd Barret por The Big Pink!

Nuevo Concierto mañana Jueves 20 de Julio

2006-07-19T11:19:00.000-07:00

Bareto rompe de nuevo !

Mañana Viernes - Concierto

2006-07-13T09:37:00.000-07:00

Mañana Space Bee presenta su LP en La Noche

Tips & tricks Teletransportación

2006-07-12T10:05:00.000-07:00

Sabemos, porque la realidad imita al arte, que teóricamente es posible la teletransportación, al menos los principios están dados y sabemos qué se requiere, sólo falta la tecnología y el know how. Pero es necesario tomar en consideración algunos hechos importantes cuando se trata de viajar en el hiperespacio. What the hell te ofrece consejos prácticos para una transportación exitosa y sin arrepentimientos irreversibles:

1.- Debe ingresar a la cámara de teletransportación pero ASEGURESE de que esté completamente vacía (revise cuidadosamente, que no hayan insectos, partículas de polvo, animales u objetos ajenos a su ser) cuando ingrese, para evitar incidentes desagradables y que pueden tener un costo irreparable en el resto de sus días.
2.- Entre totalmente desnudo, para evitar confusiones en la consistencia molecular de la materia a transportar (es decir usted).
3.- No lleve ningún tipo de accesorio en la piel como aretes, lentes, piercings, relojes, pulseras, broches, etc.
4.- Evite transportarse si tiene implantes en el cuerpo o marcapasos ó cualquier otro aditivo electrónico en el cuerpo.
5.- Pruebe primero con plantas y animales pequeños para asegurarse que el teletransportador esta completamente operativo.
6.- Disfrute del proceso de su descomposición molecular y recomposición, relájese y déjese llevar, al principio se siente un poco extraño, pero después ni siquiera habrá notado que se desintegró.
7.- Por último haga su testamento en caso algo salga mal y aparezca como una masa deforme semi-orgánica ó simplemente se evapore en el hiper-espacio.

Recuerde que existe un riesgo así que procure no hacerlo muchas veces a menos que sea estrictamente necesario.

Lo mejor del internet

2006-06-30T18:21:00.000-07:00

El internet es la revolución virtual del milenio, por sus infinitas posibilidades, multipracticidad, su versatilidad, capacidad didáctica y su acelerada globalización. Pero sobre todo por su libre acceso y el hecho de que esta al alcance de todos.
Es seguro que este nuevo medio se irá diversificando y complementando poco a poco e irán surgiendo muchas mas herramientas útiles. Pero hasta ahora hay ya una serie de revolucionarias técnicas, aplicaciones, herramientas, programas y espacios virtuales que se han puesto a la vanguardia por ser masivas, gratuitas y sumamente útiles.
Cuál cree UD. que es la mejor herramienta de Internet en la actualidad?
Yo tengo una lista de las que considero las más mejores hasta ahora, aunque estoy seguro de que hay muchisimas más.

Google earth
El Messenger
E-mule
Wikipedia
Myspace
Los blogs
You-tube

Y por supuesto, los correos electrónicos

Esta Noche - Estreno esquisito 8pm

2006-06-23T11:58:00.000-07:00

“PROYECTO ESQUISITO”
Rómulo Assereto, Paco Holguin, Pedro Oblitas, Alan Poma, Claudio Gordillo y El Cuarteto de Peluquería de la Cuadra
MÚSICA Renzo Solano
DIRIGIDO por Jose Felix Pinto - Bazurco; Hugo Flores; Juan Carlos Flores; Víctor Casquero; Pedro Oblitas; y Antonio Valenzuela
PRODUCIDO por Jose Felix Pinto – Bazurco
2006 EL ESQUILME PERÚ

EL ESQUILME PRODUCCIONES presenta... El Proyecto Esquisito, un esquilme realizado por seis directores. Cada uno filma un corto de 1 minuto y luego los seis cortos se juntan en una sola secuencia. Los directores son libres de filmar lo que sea, pero deben empezar su corto con el último cuadro del anterior...

El resultado, este Viernes en el Cinematógrafo de Barranco a las 7:50pm.

Spiderman se quita la máscara

2006-06-14T13:54:00.000-07:00

En un cómic publicado hoy titulado "Guerra Civil", el héroe revela su identidad durante una conferencia de prensa. La editorial Marvel calificó el hecho como "el acontecimiento más chocante en la historia del cómic".

Spiderman en caratula de antología

El argumento sitúa la confesión –que nunca se habían permitido Superman, Batman ni ninguna de las figuras del universo de los superhéroes– en el Times Square de Nueva York. "Estoy orgulloso de quien soy y estoy aquí para demostrarlo", dice el héroe al momento de sacarse la máscara. Y luego agrega, entre los flashes de los fotógrafos: "¿Alguna pregunta?".

Canino del mes

2006-06-14T13:38:00.000-07:00

Chichi ó Petit:
Doberman Pincher

Concierto

2006-06-09T18:27:00.000-07:00

Concierto obligado, será grabado para ser incluido como lado "A" de su próximo album.

Otra ilusión

2006-06-01T14:39:00.000-07:00

Sigue el espiral

Una ventana hacia el futuro

2006-06-01T09:32:00.000-07:00

El año pasado apareció un artículo en una revista acerca de un individuo, presumiblemente enfermo mental, que clamaba que venía del futuro y que trataba de cambiar algo en nuestro tiempo que supuestamente devendría en la ruina de la humanidad de no evitarlo, este señor fue entrevistado por diversos psiquiatras y ninguno diagnosticó un cuadro de paranoia, simplemente concluyeron en que el paciente era un mitómano hiperactivo.

A pesar de ello, el hombre fue internado en un hospital psiquiátrico. Luego se reportó al paciente desaparecido, tras un estrepitoso escape en el que se llevó un arma de uno de los vigilantes del hospital donde fue recluido y no quedó ni rastro de él.

Sin embargo el día de ayer aproximadamente a las 2:00am, causó gran conmoción el hecho de que un hombre fue encontrado vagando por las calles de Eslovenia, cuyos rasgos y descripción coinciden con la del paciente que fugó hace un año. Este señor a diferencia del fugitivo, no hablaba español y se mostraba completamente cuerdo, las autoridades aun siguen investigando el fenómeno sin poder aún llegar a una conclusión.

Coincidentemente ayer en un periódico Limeño se podía leer el siguiente artículo:

“Esta tarde promediando las 5:45pm y en circunstancias sumamente extrañas, un individuo no identificado propinó una auténtica paliza a un joven transeúnte que caminaba por las inmediaciones del centro de Lima, frente al hotel Sheraton, la víctima fue identificada como José Ignacio Perez Peterson (19). El atacante clama que viene del futuro y que fue enviado al presente desde el año 2089. Asimismo afirma tener una misión prioritaria que según indica es asesinar a cinco individuos. El sujeto fue enviado primero a la carceleta del palacio de justicia y luego a un hospital psiquiátrico donde será atendido por renombrados psiquiatras que encuentran fascinante el caso.
El hombre clama además, que entre las personas que debe eliminar se encuentra un tal Ollanta Humala.” INS.24/04/06

Parrillada

2006-05-25T14:48:00.000-07:00

La ultima parrillata nostra in la jato di Porcino, mamma mia!

Instantáneas personales de Humala

2006-05-22T10:26:00.000-07:00

Sobre el hermano de Antauro; un par de instantaneas personales.

Ayuda memoria - Alan, record

2006-05-22T10:13:00.000-07:00

Ahora, a fin de que incorporemos algunos elementos perdidos en el debate de anoche, un breve recuento de sugerentes ilustraciones sobre el gran Alan García y su vasto curriculum recopiladas de la web.

La traumática insatisfacción de votar en contra.

Tips & tricks culinario - sopa wantan

2006-05-19T15:09:00.000-07:00

Vuelve el tips & tricks de What the hell? Sabiendo que el chifa es una de las mejores comidas de la tierra, en esta edición: Como preparar una sopa wantan?

Póngase una olla con agua al fuego. Cuando comience a hervir sumergir los fideos rellenos remover de rato en rato, hasta que vuelva a hervir el agua. Entonces colocar la olla a un costado del fuego y cocínese a fuego lento hasta que se vean flotar los fideos. Sacarlos con una espumadera escurrirlos y colocarlos en una sopera. Poner en una olla con dos litros de agua al fuego. Cuando empiece a hervir el agua aumentar los huesos de res, cuando vuelva a hervir espumar y dejar que siga hirviendo a fuego lento hasta que usted vea que el caldo esta sustancioso luego colarlo y dejarlo en una olla sobre el fuego y echar en este caldo colado la menudencia, el lomo de chancho, la col china en tajadas, las arvejitas chinas enteras y sin el tronquito, sazonar con la sal, kion y el sazonador. Déjese hervir durante dos minutos añadirle el aceite. Luego volcarlo sobre los fideos de la sopera. Adornar por encima con gallina sancochada, el pato asado y el chancho asado que se habrán cortado en pedazos chicos y las cebollitas chinas en porciones de 4 cm. Antes de servir se espolvorea con la pimienta y se reparten en las tacitas.

No olvide probar primero y luego agregar el sillao al gusto (muy importante).

Fuente: http://cocinaperuana.espaciolatino.com/chifa/chifa16.htm

Linklater en Festival de Cannes

2006-05-19T12:22:00.000-07:00

Empezo el festival de Cannes, y Richard Linklater, de quien espero su próximo film "A Scanner darkly", se presentó al festival no sólo con la adaptación de Philip K. Dick sino también con otra cinta que tambien es adaptación de un libro pero con un tema absolutamente diferente. Se trata de "Fast food nation" (Fox Searchlight) una adaptación ficticia de un libro explicito sobre la industria de restaurantes de Eric Schlosser.
Supuestamente "Fast food nation" tiene un corte documentalista, sin embargo la adaptación es totalmente narrativa, creando historias dentro de la temática general, para mostrar un aspecto pocas veces visto en el cine. Al menos eso sostuvo Linklater, en quien vale la pena tener fé.

Ilusión Optica - otra

2006-05-18T11:17:00.000-07:00

AIRBUS - probado y aprobado

2006-05-18T10:07:00.000-07:00

El Airbus A380 el avion mas grande del mundo efectuó su vuelo inaugural aterrizando en el aeropuerto Heathrow al sur de Londres:

El enorme super jumbo impulsado por motores Rolls-Royce Trend-900 aterrizó el vuelo experimental en el aeropuerto Heathrow a fin de probar las nuevas facilidades de uno de los aeropuertos mas ocupados del mundo a la 1:19pm con el aplauso de asistentes.
Se calcula que para fines de este año el A380 podrá aterrizar y acomodarse en 25 diferentes aeropuertos alrededor del mundo y para el año 2010 serán 66.

mas..

Conceden en Chile libertad provisional a Fujimori

2006-05-18T09:34:00.000-07:00

FEDERICO QUILODRAN
Associated Press

SANTIAGO DE CHILE - Luego de seis meses de detención preventiva, la Corte Suprema le concedió el jueves al ex presidente peruano Alberto Fujimori la libertad provisional bajo fianza, pero con la prohibición de abandonar el país.

La sala penal del máximo tribunal, por amplia mayoría, acordó revocar una resolución del juez Orlando Alvarez, que sustancia en primera instancia la petición de extradición al Perú para que Fujimori responda a cargos de violación a los derechos humanos y corrupción.

"La sala revocó la resolución 4 votos a 1 y concedió la libertad provisional del señor Fujimori, pero él queda sometido a arraigo", informó el presidente de la sala penal de la Corte Suprema, Enrique Cury. Con la orden de arraigo Fujimori no podrá abandonar Chile.

MAS...

Mas scanner

2006-05-16T11:47:00.000-07:00

HD Trailer a un click...

Pasame la Mantis

2006-05-16T11:30:00.000-07:00

The Big Pink

2006-05-11T09:16:00.000-07:00

El calamar y la ballena

2006-05-09T20:17:00.000-07:00

"Wes Anderson, meets Jeff Daniels meets Pink Floyd" en esta curiosa y laureada pelicula nominada a un independent spirit award y nominada tambien a un Oscar en la categoría de mejor guión .
"The squid and the whale" es una película excepcional, no solo por las brillantes actuaciones , en especial Jeff Daniels como un padre de familia enfrentando su inminente divorcio, sino también por su contenido, los personajes, el mensaje y tratamiento de la historia. Noah Baumbach dirige esta película y saca de los actores lo mejor que pueden aportar a sus caracteres.
La historia trata de una familia, conformada por el padre, un escritor parco, extremadamente metódico, culto y egoista, que se enfrenta a una etapa de decadencia en su carrera, casado con una escritora que por el contrario empieza a obtener atención por su trabajo. Ella, la madre se involucra con gran cantidad de amantes lo que ha aumentado los problemas de su matrimonio. El hijo mayor es tan serio y aparentemente sereno como el padre pero tiene que lidiar con su fase adolescente. El hijo menor, marginado por el padre, es el mas inocente y a la vez el mas atrevido, pero resulta siendo el mas afectado por la separación.
Los dos hijos son reflejo de de los padres (el mayor admira al padre y el menor es mucho mas apegado a la madre), y ambos se ven en la necesidad de enfrentar el divorcio y las repercuciones de lo que implica en su vida amorosa, en la escuela y hasta en su personalidad.
Si bien la cinta tiene una historia dramática como la piedra angular de la trama, el humor negro esta presente en casi todo momento, como si el director quisiera denotar resignación ante los sucesos traumáticos que viven los cuatro miembros de la familia; creando de esta manera una atmósfera cálida, oscura y siniestramente graciosa al mismo tiempo. Y a pesar de todo lo que sucede y la tragedia que enfrentan los cuatro por separado, nunca dejan de ser una familia. El resultado es una película excelente con una música sublime y con diversas refrencias artísticas e intelectuales que la hacen una cinta genial.

Blaine: acaba proeza pero no bate record mundial

2006-05-09T10:37:00.000-07:00

Hoy en primera plana del Comercio y entre los titulares de CNN en español se dio la noticia de que David Blaine culminó su proeza de permanecer 7 dias en una esfera de agua, pero no logró batir el record mundial de contener la repiración bajo el agua.
De hecho, al final de todo se quito el oxigeno, fue encadenado de manos y pies mientras intentaba batir el record mundial de contener la respiración, cuya marca actual es de 8minutos y 58segundos, y logró zafarse las cadenas de las extremidades superiores, pero mientras trataba de quitarse las cadenas de los pies, empezo a convulsionar y fue sacado antes de terminar.
Al salir, tenía serias disfunciones motoras en la mano (lo cual puede afectar sus habilidades de mago), problemas en la piel y articulaciones, y daños en el hígado.
De cualquier forma, al salir agradeció el apoyo de los neoyorkinos y demas personas en el mundo.
Vamos a ver que se le ocurre ahora para su próxima hazaña. Que tal freak!

David Blaine y su ultimo dia en el agua

2006-05-08T11:35:00.000-07:00

El mago (??) David Blaine, quien en 1999 comenzo a probar los limites de la resistencia humana enterrandose vivo por siete dias, congelandose por 60 horas en Noviembre del 2000, permaneciendo 36 horas en un poste de 100 metros de altura en el 2002, y ayunando por 44 días en una caja de cristal sobre el río Tamesis el 2003, , se enfrenta a un nuevo desafío desde el día 1 de mayo del 2006 en Drowned Alive: pasar siete días metido en una especie de «acuario humano», un reducido contenedor lleno de agua, respirando únicamente a través de un tubo. Para hacerlo más difícil todavía, en el momento de salir intentará aguantar más de nueve minutos sin respirar y batir el récord del mundo.

David Blaine comenzó su reto Drowned Alive: Siete días bajo el agua. El lugar es el Lincoln Center de New York city. Se dice que la temperatura del agua es de 37 grados, la misma del cuerpo humano. No lleva traje de neopreno aislante completo, sólo pantalón (tal vez con la temperatura del agua no sea necesario). Como añadido, que no figuraba en la nota original, en uno de los periódicos dicen que a la salida «aprovechará» para liberarse de 70 kilos de cadenas y esposas con las que será atado. Ahora mismo no está atado sino que flota libremente.

Sobre cuánto tiempo puede permanecer una persona sin respirar, la nota de prensa y los periódicos hablan de que el récord del mundo son casi nueve minutos, que Harry Houdini aguantaba tres minutos. Una persona normal no suele aguantar más de uno o dos. Hay además un récord de más de trece minutos (aunque fue respirando previamente 100% oxígeno). Al parecer el récord del mundo oficial de apnea estática (en piscina), que es lo aplicable aquí, es efectivamente de 8 minutos y 58 segundos. Pero bueno, eso no es tal vez lo más espectacular del reto, sino superar eso después de haber pasado siete días metido en una pecera, especialmente con potenciales problemas de hipotermia.

De cualquier forma, El grande finale de esta proeza es esta noche a eso de las 8:00pm y será televisado por la cadena americana ABC, lo que significa probablemente que no podremos verlo en Lima, pero alguna nota habrá sobre el hecho.

ESTA NOCHE - Un tributo de lujo

2006-05-05T09:11:00.000-07:00

No se lo pierdan esta noche, en La Noche

Nuevo Tributo a Pink Floyd

2006-05-04T12:34:00.000-07:00

Otra de rectas

2006-04-25T08:27:00.000-07:00

Todos los cuadrados son iguales.

Alice in Chains ESTA NOCHE!

2006-04-18T10:28:00.000-07:00

Tonight en LA NOCHE de Barranco...
Con Proyecciones de THE FLORES BROS.

What the heck

2006-04-10T09:54:00.000-07:00

Smart ass

2006-04-06T14:48:00.000-07:00

CEBICHE MIXTO ALAN : Algo de bonito, mucho lenguado, bastante choro, y sobre todo mucha CONCHA.

Chess illusion

2006-03-29T08:53:00.000-08:00

Un iman?

Haz click en la imagen para ver como fue tomada la foto

Autor de ficción - ciencia ficción

2006-03-23T09:03:00.000-08:00

Coincidentemente con mi curiosidad de indagar un poco por “A scanner darkly”, que espero realmente desde el año pasado, anoche en televisión pude ver dos películas adaptadas de historias de Philip K. Dick, por dos directores conocidos de Hollywood.

Uno es Steven Spielberg, adaptó “Minority Report” basada en “The minority report y otras historias” una historia corta de Dick que inspiró la película. Me imagino que es la constante predilección de Spielberg por temas sobrenaturales o su manera de potenciar la reelevancia de un suceso lo que al menos hace de esta película un cuento interesante, entretenido y hasta emocional. Pero no se puede esperar un vuelco radical, ni un giro sorpresivo en la trama, no llega al nivel intelectual que pudo tener de haber sido explotada la historia con un guión mas profundo. Además como director de Hollywood, Spielberg introduce escenas de acción que son agregadas a la historia para hacerla más comercial.

El otro director es John Woo, amante de las motos, director de películas de acción, esta vez dirigiendo a una insípida Uma Thurman, y a un poco carismático, menos interesante y nada creíble Ben Affleck. Esta película inspirada en otra provocadora obra de Philip K. Dick, la historia corta “Paycheck” titulada en español “El Pago” tampoco logra despertar curiosidad, porque a pesar de que la premisa de K. Dick es muy atrayente (Incluye proyectos secretos, tecnología para ver el futuro, perdida de memoria, obtención de pistas y un trabajo detectivesco para resolver el misterio) creo que desde que empieza pierde su atractivo, sin involucrar al espectador en la problemática del personaje. Incluso las escenas de acción en la motocicleta parecen filmadas en un circuito de práctica, simplemente aburridas y decepcionantes viniendo de Woo.

Ambos introducen violencia, acción y efectos especiales y reemplazan al típico personaje audaz y de bajo perfil por un héroe de acción, cuando irónicamente son esos detalles los que hacen perder el verdadero valor de la historia. Dejan de lado la parte intelectual de las tramas para concentrarse en la infinidad de proezas que requieren los personajes para lograr sus objetivos. Pero es ese aspecto que no explotan, el que salvaría ambos proyectos; la profundidad filosófica de la historia, la alucinación y la intención ácida de envolver a la audiencia de manera misteriosa y desconocida.

Ojala que Linklater se desprenda un poco de intereses comerciales y se base en su pasión por la obra de Philip Kindred Dick para entregarnos una visión mas oscura y mas astuta que la que nos ofrecen otros directores.

2006-03-15T14:15:00.000-08:00

Incidente

2006-03-08T09:25:00.000-08:00

Absurd! Para los que no pudieron ver el link

Chequea este y otros videos en:
http://www.youtube.com/profile?user=frugos

Richard Linklater

2006-03-07T16:07:00.000-08:00

De la mente de Philip K. Dick, cuyas novelas de ciencia ficción inspiraron historias de peliculas como "Total Recall" ó "Minority Report", llega esta vez bajo la dirección de Richard Linklater una película que se ve mas que prometedora y titulada igual que la obra de Dick: "A Scanner Darkly".
Utilizando el mismo recurso que vimos en la peculiar "Waking Life", el rotoscoping, Linklater impone la admiración que tiene sobre las ideas del escritor y desarrolla una película sumamente sicológica, compleja y visualmente estimulante.
A pesar de haber tenido a gente como Charly Kauffman ó Terry Gilliam tras el guión, fue el mismo hijo de Philip K. Dick quien escogió a Linklater para esta película por su afinidad en el enfoque de las ideas del libro.
Además es la primera vez que las historias de Dick o sus novelas son llevadas al celuloide con el título original y de una manera mas fiel que en otras ocaciones.
El cast de esta pelicula es interesante sobre todo en las participaciones de Woody Harrelson y Robert Downey Jr.
Habrá que esperar hasta Julio para poder apreciar esta nueva visión del versátil director que tiene creditos tan diversos como "School of Rock", "La Pandilla Newton", Before Sunrise", "Slacker" ó "Dazed and confused".

En gravedad cero

2006-03-03T16:20:00.000-08:00

Esta vez agua en el espacio

Blankets en Concierto el 17 de Marzo

2006-03-02T08:09:00.000-08:00

La banda The Emergency Blanket se presenta el Viernes 17 de Marzo en La Noche de Barranco, aca una chiqui de su myspace... http://www.myspace.com/theemergencyblanket

Poder mental

2006-02-07T11:06:00.000-08:00

Video inedito sobre como levantar un objeto mediano utilizando el poder de la mente:

Hacer click aqui para ver

Para mayor informacion sobre como levantar objetos con la mente puede ver el post de archivo Tips & tricks (de como levantar un objeto mediano con la mente) haciendo click aqui

Importante

2006-02-07T11:02:00.000-08:00

Consejo del día:

Incidente callejero

2006-01-30T13:49:00.000-08:00

Aca esta el link para que puedan ver lo que sucedió, saludos.

Hagan click aqui para ver

Ala que loco

2006-01-23T15:49:00.000-08:00

He was no bear fucker, i mean it!

2006-01-13T19:26:00.000-08:00

Make no mistake

Mas alienz

2006-01-13T19:17:00.000-08:00

Consejo del día: Eviten empacharse de mariscos

Tributo a Dimebag Confirmado

2005-12-20T11:18:00.000-08:00

Dimebag Darrel Postergado

2005-12-16T10:20:00.000-08:00

Debido a problemas municipales con el local Don Jijuna, el concierto en tributo a Dimebag Darrel fue postergado hasta el próximo Miercoles 21 de Diciembre, fecha en la que finalmente se dará el magno recital en homenaje al mejor guitarrista de rock duro que pisó este planeta.
El espectáculo promete, no se lo pierdan, habrá videos inéditos del desaparecido ícono, "More Beer" y toda la energía, poder y genialidad del maestro guitarrista de la banda mas heavy del mundo.

Pueden ver la primera entrevista que dio Vinnie Paul despues de la muerte de Diamond, la semana pasada en: www.pantera.com
Stay Heavy!

Consejo del día: Pasen la voz para este super concierto Metal puro.

La venganza del Fachoy

2005-11-29T10:39:00.000-08:00

Durante generaciones La Orden del Fachoy ha forjado poderosos guerreros con grandes habilidades las que solo usan para defender su código de honor.
El legendario código de honor del Fachoy predica la armonía entre los de su orden, actuar sólo según sus leyes y se debe defender el código hasta con la propia vida.

Durante siglos las leyes del código de honor habían sido respetadas hasta que un maestro Fachoy muy poderoso fue presa de la ambición y violó la ley intimidado por las predicciones de una profesía que decía que habría otro maestro aún mas poderoso que el .....

Sin embargo el maestro Fachoy fue asesinado por su discípulo en defensa propia convirtiendose en el mas poderoso, cumpliendose la profesía. Este joven discípulo indignado por su destino decidió escoger el exhilio.
Pero un viejo enemigo buscará vengar la muerte de su maestro y lo perseguirá a morir hasta enfrentarse en una implacable pelea por conseguir... La Venganza del Fachoy.

Muy Pronto...

Consejo del día: Ahorre agua, es de todos.

Concierto de la Manta

2005-11-16T08:49:00.000-08:00

Todo sobre la Gripe Aviar

2005-11-03T09:11:00.000-08:00

Que es la influenza aviar?
Es una enfermedad de aves originada por un virus. Este virus tiene varios subtipos, cada uno con diferente grado de patogenicidad; es decir, algunos subtipos son más virulentos que otros lo que determina el grado de impacto en las aves afectadas.

La influenza aviar se contagia a humanos?
La gripe aviar es una enfermedad de aves. El problema radica en que un subtipo de la misma, el H5N1, ha ocasionado contagio a seres humanos desde 1997 en una cepa de Asia. Pero estas personas estuvieron en contacto directo con animales enfermos ó criaron sus aves de manera promiscua.

Puedo contagiarme por comer pollo?
Nadie se ha contagiado por comer pollo ni huevos, ya que los estudios científicos han demostrado que el consumo de pollo no es un medio de transmisión. El riesgo de contagio está cuando se inhala HECES de animales infectados con el virus.

El virus ya llegó a Colombia?
El virus reportado en Colombia no tiene nada que ver con el virus aviar detectado en Asia (H5N1). El virus aparecido en Colombia afecta sólo a aves, NO a Humanos. América es un continente libre de gripe aviar asiática. Ni siquiera las aves migratorias podrían traernos el mal, ya que las aves migratorias viajan sólo del hemisferio Norte al hemisferio sur, no de un continente a otro (menos de Asia a América).

En el Perú existe gripe aviar?
No, el Perú es un país libre de influenza aviar, nunca ha registrado ningún caso de gripe aviar de ningún tipo.

Fuente: Cogorno

Consejo del día: Coma mas pescado.

Tarpan

2005-10-26T09:10:00.000-07:00

Equido extinto

De la Fiebre aviar y otras enfermedades...

2005-10-21T17:37:00.000-07:00

Ayer me enteré con desagrado acerca de esta nueva enfermedad que acecha a las aves y potencialmente a los humanos, hablo de "la Gripe aviar"(que buen nombre, recontra marketero), una enfermedad que le da a las aves y que al ser transmitida a los humanos sólo puede ser curada con una pastilla elaborada por laboratorios ROCHE (que verguenza). La fiebre "aviar" le da a un humano y lo puede matar porque los hombres no tienen suficientes defensas para resistir al virus con su sistema inmunológico.
Pero también me enteré (mientras degustaba una suculenta sopa Wantan... o por lo menos la esperaba) que no sólo el pollo es una carne que temer por este ausunto de la gripe avicolamente aviar, sino tambien hay una enfermedad que le da a los cerdos que no son de granja por comer basura, se trata de la triquina, a diferencia del virus de la gripe AVIAR, la triquina consiste en diminutos gusanos que se meten en el cerebelo del animal y eventualmente logran devorar su cerebro desde adentro. También sabemos (como lo dice the Butcher en la típica linea que recita Paco de Pandillas de Nueva York) que el chancho es el animal cuya carne (y composición de órganos internos) es la mas similar a la del ser humano, (The most similar flesh to humans... is pigs, i like to work with pigs... Daniel Day Lewis) es por eso que es tan preocupante comer carne de porcino del cual no tenemos garantías de una adecuada alimentación (y quizas hasta falta de cariño segun mi hipótesis), ya que podría transmitirnos el mal y podrían empezar a comerse nuestro bulbo raquídeo en el encéfalo hasta la parte parietal del cerebelo.
Cerebros, cerebelos, Cerdos, porcinos y triquinas, sólo nos falta los enéfalo parietales y tenemos una interesante agrupación de palabras que suenan maldito, si a eso le sumamos la palabra aviar...
Por último recordemos a la res, que también estuvo en condiciones de precaución cuando se propago lo de las vacas locas.

Bueno de cualquier forma la conclusión de tan irrelevante palabrería es simplemente tener en cuenta que no debemos comer avechuchos que tengan una procedencia dudosa, lo mismo con los chanchos y hasta con las carnes rojas, porque podríamos terminar tan mal como descerebrados. De cualquier forma tampoco se priven de degustar un delicioso pollo a la brasa o un riquisimo pan con chicharron o un delicioso bisteck con papas fritas...coman rico y disfuten, pero eviten el tema de las enfermedades de las carnes en la mesa aunque le guste la palabra "aviar".

Consejo del día: Tomense un milk shake del Burguer King (de fresa) completito para un enérgico "sugar rush" y evite la gripe AVIAR.

Tips & tricks on DREAMS

2005-10-10T09:02:00.000-07:00

Tips & tricks edición astral.

Como darse cuenta que se está en un sueño?

Todos soñamos y la mayoría de veces ni siquiera lo recordamos, pero cuando soñamos casi nunca nos damos cuenta de que estamos soñando, por lo general estamos totalmente inmersos en nuestro estado de sueño sin darnos cuenta y sin control sobre nuestro entorno. Pero si pudiéramos darnos cuenta de que estamos en un sueño y tomar conciencia de ello, entonces podemos utilizar nuestras capacidades racionales para explotar al máximo las infinitas posibilidades de nuestro subconsciente y hacer literalmente lo que nos de la gana.
Pero… cómo podemos darnos cuenta de que estamos soñando?
What the hell? le ofrece unos sencillos tips & tricks con la finalidad de que ud. pueda aprender algo mas acerca de los sueños.

1.-Primero debe mentalizarse de que le será posible hacerlo, para esto, durante todo el día debe repetirse a si mismo que puede darse cuenta si está soñando y mentalícese constantemente durante el día (inserte ese pensamiento en su subconsciente), piense una y otra vez que esa noche al acostarse UD. podrá darse cuenta de que está soñando.
2.-.Antes de acostarse póngase ropas ligeras y encuentre una posición sumamente cómoda para dormir.
3.-Relájese lo mas posible y trate de descansar cada músculo de su cuerpo, olvídese de preocupaciones, de problemas y demás asuntos terrenales, concéntrese única y exclusivamente en el hecho de que pronto se quedará dormido, estará soñando y que UD. DEBE darse cuenta de que esta soñando..
4.-Una vez que esté soñando busque pistas, inconsistencias y detalles que le permitan darse cuenta de que está soñando, por ejemplo pregúntese que hace en el lugar donde está, trate de recordar datos sobre si mismo, trate de utilizar interruptores y artefactos eléctricos (que no funcionarán) y cuestione la verosimilidad de los eventos que están ocurriendo (es posible que esto esté pasando?), si por ejemplo ve a alguien que esta muerto, es una obvia señal de que está soñando.
5.- No se asuste… en ningún momento se deje llevar por el miedo o la exaltación, simplemente entienda y repítase a sí mismo que está soñando y por lo tanto nada es real (por lo tanto nada malo le puede pasar) y que por eso puede usted hacer lo que quiera, puede volar, puede correr, puede hacer lo que guste e investigue donde está, observe todo lo que le sea posible.
6.-Si algo extraño sucede, antes de aceptarlo cuestione la lógica del evento y luego use su voluntad para alterar o modificar su entorno, ya que estará conciente de que está soñando.
7.- Finalmente piense en algo que siempre ha querido hacer y hágalo, ya no importa nada pues está usted soñando, está conciente de ello y disfrute su experiencia. Quizás le interese viajar a otro lado, quizás conversar con algún personaje de la edad media, todo se puede hacer.

Recuerde que las personas sueñan todos los días, lo recuerden o no.
Tenga en cuenta que por mas evolucionados que estemos los seres humanos (o creamos estarlo), nadie sabe nada seguro acerca de los sueños, nadie sabe porque soñamos y nadie entiende mucho acerca de ellos, es necesario explorar estas facultades para poder saber mas acerca de nosotros mismos y nuestro verdadero potencial.
Tenga en cuenta de que si uno se da cuenta de que esta soñando y en los sueños todo es posible, entonces las posibilidades son infinitas, si uno puede manipular a voluntad su entorno, entonces es posible cumplir todos sus deseos.
Intente estas sencillas instrucciones una y otra vez, tantas veces como sea necesario y con la práctica muy pronto habrá descubierto un nuevo mundo mas allá de la realidad que le permitirá hacer cosas increíbles y aprender mas sobre si mismos, quizás hasta algo acerca del mundo real.
Por último es posible entrenarse a uno mismo en este fascinante pasatiempo, así que si no le es posible hacerlo al principio, no se desanime porque si persevera lo conseguirá sin duda.

Consejo del día: Escuche más música, vaya más seguido al cine, lea más de lo que acostumbra y vea menos televisión.

Esquilmate Gratel

2005-10-06T12:51:00.000-07:00

Mañana Viernes 7 de Octubre a las 7:30pm en "La Ventana Indiscreta", el cine de la Universidad de Lima, habrá una exhibición de las animaciones "EL ESQUILME"
(La galardonada animación que fue parte del último Animagic).

Toda la irreverencia de "Esquilme producciones"

La entrada es GRATIS.

Consejo del día después de ayer: Tomen mas Pisco que es un producto peruano.

What the hell?

2005-10-06T11:02:00.000-07:00

Foto: Carlos Bendezú

Consejo del día: Alimente a sus canes con alimentos balanceados para heces consistentes.

Tips & tricks... Rock & Roll edition

2005-09-28T10:21:00.000-07:00

De cómo hacer correctamente el gesto de Rock&roll
(siendo consiente de la responsabilidad que representa dar consejos practicos acertados y fidedignos, esta vez tenemos un experto para nuestro tips & tricks).

Por: invitado especial; Jaymz Blanket.

Estas instrucciones son claras y simples pero a la vez muy importantes para poder expresar su sentimiento con eficacia. No seguir los pasos correctamente puede resultar situándolo en un estado de vergüenza (roche) o de ser visto como alguien que esta fingiendo este estado de ánimo... esta situación es no recomendable. Si logra su objetivo se sentirá muy satisfecho y alimentado con una nueva recarga de adrenalina para futuras ejecuciones durante la noche… situación muy recomendable. Buena Suerte.

Nota: El resultado es aun más intenso si se encuentra sazonado con un brebaje a base de RON (ver Lista de rones en Sección “RON” para ver variedades)

Primeramente, uno debe encontrarse en una situación relacionada con el “Rokanrrol”. Puede ser asistiendo a un concierto (antes, durante o después), tocando en un concierto o simplemente compartiendo un delicioso ron con los amigos en un atmósfera de “Rokanrrol”. Si se encuentra en una situación similar ya disfruta de un buen punto de partida.

Apenas sienta una extraña sensación de emoción mezclada con adrenalina dentro del vientre (usualmente una reacción seguida por una situación, pensamiento positivo o comentario de parte de una o varias personas) sabrá que es un momento indicado para ejecutar “La Expresión Rokanrrolera”.

Respire profundamente, tire los hombros hacía adelante y encoja el vientre ligeramente mientras acumula adrenalina en sus vías sanguíneas de una forma rápida y casi instantánea (es importante no proseguir con la acción si nota que el nivel de adrenalina ha disminuido significativamente).

Con los hombros tirados ligeramente hacía adelante y el vientre también encogido ligeramente concéntrense en el flujo sanguíneo que fluye hacía el brazo de su preferencia. Si logra hacer esto sentirá una concentración de energía en la mano del brazo elegido para ejecutar la acción. Notará que la mano elegida se encontrará cerrada (y en algunos casos notará, de acuerdo al nivel de energía concentrada, que su mano podría estar hasta temblando).

Libere de la mano seleccionada, el dedo índice, meñique y pulgar de manera rápida y simultánea hasta tenerlos erguidos. Los dos dedos restantes deberán permanecer encogidos ya que son los responsables de mantener el flujo de energía concentrada en la mano seleccionada. En este momento, si cumplió con los pasos previos correctamente, estará aproximándose al pico adrenalínico de la experiencia.

Para darle fin a la acción, proceda en llevar la mano cargada (con energía ahora convertida en PODER) en dirección a la persona o personas que estimularon su sentimiento de emoción y adrenalina para que estas pueden verla perfectamente. Mantenga contacto visual con la persona o en caso plural podrá compartir contacto visual con más de uno, pero acuérdese que cada vez que cambie el contacto visual a una persona nueva el nivel de PODER disminuirá significativamente. En simultáneo a la demostración manual y el contacto visual con la persona (o personas) presentes pronuncie la palabra “YEAH!!!”. Por causas fisiológicas aun no explicadas, la palabra “YEAH” será pronunciada de forma ascendente, con convicción y fuerza.

Otro efecto natural y consecuente de esta acción es la forma en que sus ojos se agrandaran y su mirada será intensificada mientras “La Expresión Rokarrolera” es ejecutada.

Gracias Jaymz.

Consejo del día: Tome por lo menos ocho vasos de agua al día.

Lado oscuro de nuevo...

2005-09-20T15:44:00.000-07:00

Tips & tricks electronichs

2005-09-19T09:59:00.000-07:00

Como tratar con un robot.

Si usted a ha estado siguiendo los trips & tricks anteriores, se habrá dado cuenta de la importancia que tienen estos consejos prácticos para su vida.
Si ud. ya construyo una maquina del tiempo, sabe como levitar, como comunicarse con seres extraterrestres, arreglar una motoneta, mover objetos con la mente y además como comer el menú de un chifa, entonces ahora definitivamente requiere de saber cual es la forma mas adecuada de tratar con un androide (robot con forma humanoide).

Primero: Trate de hablar con el robot siempre en términos absolutos, básese en ciencias exactas y aplicadas; Esto quiere decir que no le de ideas abstractas ni trate de explicarle algo que tenga que ver con sentimientos.
Segundo: Apague sus celulares, reproductores portátiles de audio, radios, walkman y demás artículos electrónicos que pueda estar utilizando, no porque interferirán con nuestro electrónico amigo, sino porque nuestro paquete de circuitos podría interferir y dañar sus pertenencias y/ó artefactos.
Tercero: Un robot puede estar programado para varias cosas, por eso pregunte a la máquina cual es su propósito, ya que todas las máquinas tienen uno.
Cuarto: No se encariñe con ese pedazo de metal pseudos-inteligente, ya que, pese a lo que haya visto en las películas, los robots no tienen, ni nunca tendrán sentimientos. Tampoco es posible enseñar eso, ni programar al robot para que se humanice.
Quinto: Trate de asegurarse ante el ataque de un robot; si bien sólo el 23% de los robots son peligrosos ó están programados para funciones de ataque y violencia, las posibilidades de atacar por error son de 1%, y nunca se sabe si será a ud.
Sexto: No lo presione ni le de mas de 20 órdenes simultáneas para evitar confundirlo, si la máquina tiene muchos pedidos de información al mismo tiempo, puede quemarse su placa interna y puede perderlo sin posibilidad de reparación.
Sexto: Manténgase actualizado, los robots cada vez tienen mas funciones practicas que usted no sabrá aprovechar si no esta al día en cuanto a características generales.
Sétimo: No le haga creer al robot que es humano, eso es inhumano.

Recuerde que los robots no tienen ni tendrán sentimientos NUNCA!
Si usted percibe que un robot lo atacará por error, inmediatamente cuestione su lógica y pregúntele su propósito y hágale darse cuenta de su inconsistencia, eso hará que se resetee el sistema, o por lo menos le dará tiempo para correr mientras el androide procesa la orden complicada en su CPU.
Por último nunca deje a un robot al alcance de los niños, son demasiado toscos.

Consejo del día: Usen software gratuito.

Tips & tricks fuler

2005-09-15T13:15:00.000-07:00

Tips & tricks fulero… consejos irrelevantes para gente irreverente.

De cómo hacerle mantenimiento a una motoneta ó bicimoto:

Primero pruebe el vehiculo motorizado dando un pequeño paseo en el.
Revise cuidadosamente todas las conexiones tradicionales como el cable de la batería, la cadena (en caso de bicimoto), el relay, los frenos, etc.
Verifique el nivel de combustible, el del aceite de dos tiempos y trate de identificar posibles fugas.
Proceda enseguida a revisar los frenos y después la palanca de arranque, debe tener cuidado con este pedal pues suele romperse debido a su uso frecuente.
Finalmente fíjese si las llantas están en buen estado y proceda a revisar el motor.

Recuerde que una motoneta es un vehículo de transporte motorizado muy utilizado en algunos medios sobre todo en áreas rurales para distancias cortas, es prudente usar lentes apropiados.
Recuerde también que si tiene una motoneta, tiene que mantenerla en buenas condiciones.
Por último pero no al último, no olvide que es muy importante que no ande presionando a otros vehículos motorizados más pesados en la carretera, sea prudente y maneje con cuidado.

Consejo del día: Trate de disminuir su consumo de bebidas alcohólicas. wth?

woods

2005-09-13T17:53:00.000-07:00

Pearl Jam en el Perú...

2005-09-12T15:58:00.000-07:00

What the hell?

"Somos muchos los fans peruanos que quisieramos verlos tocar aquí. El costo económico de un evento de esta naturaleza es sumamente alto y solamente es posible solventarlo con una asistencia masiva de fans… el concierto más grande de la historia del PERU.
Tu respuesta SINCERA a este cuestionario de la campaña TRAE A PEARL JAM AL PERÚ (www.traeapearljamalperu.com) permitirá atraer el interés de Pearl Jam en el PERU, el de los empresarios de espectáculos y auspiciadores."

Consejo del día: Voten!.. pero una sola vez goddammit!

www.pearljam.com

+ Ron

2005-09-09T16:40:00.000-07:00

Consejo del día: Vayan esta Noche a Mochileros bar en Barranco y tomen todo el ron que quieran por 10 lucas.

RON

2005-09-07T12:53:00.000-07:00

“Si tus amigos toman vino, no trates de entenderlos…” esta magnífica frase cobra un gran significado si la aplicamos a los consumidores fieles del ron.

El ron es una bebida hecha a base de caña de azúcar, brebaje que bien podría tener sus orígenes en el siglo XVII cuando los ingleses lo hicieron popular al descubrir que la caña de azúcar podía ser explotada de otra forma, fermentando el espeso líquido marrón (melaza) que queda después de la extracción del azúcar.

El ron se divide principalmente en dos categorías, Light y Dark:

El ron Dark es más aromático y sabroso que el ligero y es producto de un mayor añejamiento y de la adición en varios casos de caramelo. Para obtener rones de mayor sabor y mas oscuros se añeja por un mínimo de tres años (normalmente entre 4 y 12) en barricas de roble. Los rones ligeros se añejan entre 1 y 4 años.

En los países productores es normal beber el ron puro, pero generalmente se mezcla con una diversidad de otras bebidas como Jugos, hielo, bebidas gaseosas, etc.

En nuestro país se mezcla con casi cualquier bebida gaseosa que existe en el mercado y los expertos nos han dado incluso una nomenclatura para cada uno de ellos.
Así nació la famosa lista de rones, a fines del siglo pasado:

-Cuba libre: Inventado al filo del desastre de la guerra de Cuba por un marino abrasado por el fuerte sol en la última década del siglo XIX. Popularizado por los barman norteamericanos después de la II Guerra mundial al servir ron con Coca Cola y una rodaja de limón.

-Ron Arabe: Descubierto a principios del siglo XXI por “Jaymz” consiste en la mezcla de cualquier ron y nuestra bebida estandarte Inca Kola.

-Ron Guaraní: Descubierto en Cieneguilla también a comienzos del siglo XXI y de gran aceptación, “good for you, good for me”, sólo agregue Guaraná, muy agradable.

-Ronaranjada: Alternativa a cócteles muy elaborados, solo agregue naranjada.

-Ron-ger-Ale: La tradicional mezcla del ron con Ginger-ale.

-Ron ingles: Contrariamente a lo que se crea, este ron no deviene de sus ancestros; también fue mezclado por primera vez en nuestra capital al agregar Kola Inglesa a un ron blanco.

-Peruvian Rum: La apertura de nuevas empresas distribuidoras de gaseosas en el Perú favoreció el consumo de esta bebida, mezcla de cualquier ron con Perú Cola.

-Ron de poder: Otra magnífica muestra de ingenio a la que podemos atribuir su nacimiento gracias a las bebidas energéticas (podríamos remontar hasta la época del vino Mariani), y a bebedores que probaron un ron a elección con Red Bull para mantener las energías perdidas durante la jarana.

-Chicharon: No confundir con el potaje peruano, este ron solo requiere chicha morada para su preparación, un insulto para algunos paladares, una salvación para otros.

-Fantaron: De origen desconocido fue introducido años después del Cuba libre, poco recomendable.

-Cristal clear rum: Cuando la cultura se globaliza, los valores estéticos cobran importancia y los seres humanos buscan modos de aligerar su consumo calórico y mantenerse en forma, surge esta alternativa de, a pesar de todo, baja popularidad. El ron Light con agua mineral fue descubierto por algunos Blankets a falta de otras bebidas con que combinar y bautizado Cristal clear obviamente por su color transparente.

Consejo del día: el consejo de este día no será nada bueno.

Que tal Calderón de La Barca

2005-09-05T15:27:00.000-07:00

La Aventura del Fowo continúa!...

Esta obra de arte se lucía como una exquisita mixtura de ingredientes estéticamente compuestos con un resultado visual altamente estimulante sobre un lienzo natural frente a los comensales del Dong Hai que celebraban con una fuerte convicción la fortuna de disfrutar esta genialidad, un ritual digno se ser compartido con el mundo entero.

Como en la Ultima cena, de Da Vinci, observamos la departición de los alimentos, pero el surrealismo inherente al contexto de goce del momento, eleva esta maravilla a niveles supremos de deleite.

Consejo del día: Regulen su consumo de calorías